الأسرة العشاء مص

فلماذا أواصل الإصرار عليها؟

الصورة: كورتنيك / آي ستوك عبر جيتي

عندما كنت طفلاً ، تناولت عائلتي وجبات الطعام معًا على الطاولة ، إلى أن وصل والدي الكبير الكبير. كنت صعب الإرضاء للغاية ولم أكن على ثقة من أن أي شيء تقدمه والدتي كان صالحًا للأكل ، ناهيك عن الطعام اللذيذ ، وغالبًا ما كانت الطاولة هي موقع الاحتراق للعديد من التوترات الأسرية. كان والداي متوترين ولم يعدا في الحب ؛ نحن الأطفال كنا نفاد الانتباه للفرار والعودة إلى حياتنا الفعلية. كانت مائدة العشاء بمثابة شعرة أجبرناها جميعًا على تحملها باسم "وقت الجودة".

أنا أكثر تساهلاً عندما يتعلق الأمر بتناول الطعام معًا على الطاولة لكل وجبة ، لكنني أطلب ذلك لمعظم العشاء. تركت أطفالي يأكلون أمام التليفزيون لتناول الإفطار حتى أتمكن من التسرع في المطبخ وإطعام الكلاب وصنع وجبات الغداء والقهوة في المدارس والقيام بأطباق الليلة الماضية لأنني كنت متعبًا جدًا من فعل أي شيء سوى الانهيار على الأريكة ومشاهدة Riverdale . في الغداء ، أزرع أصغر سنا في مقعده المرتفع أمام التلفزيون حتى أتمكن من إعداد الوجبة دون القلق من أنه معلق من العوارض الخشبية. لكن في وقت العشاء ، أطلب إيقاف تشغيل التلفزيون وأن نجلس جميعًا معًا كعائلة. إنه أمر مهم لمجموعة متنوعة من الأسباب: أريد أن يشعر أطفالي بالراحة في التحدث مع البالغين ، أشعر بالذنب إذا كانت واحدة من كل ثلاث وجبات موجودة على طاولة ، وأريد أن أسجل عائلتي معًا كل واحد منا في واحدة مكان.

إنها فكرة لطيفة من الناحية النظرية. في الممارسة العملية ، هو الجحيم على الأرض.

يعاني أولادي مما يعرف باسم "كرسي I-Butt-Is-On-On-on-on-in-this-Chair-Itis". إنها حالة محزنة حيث يعتقدون أن كراسيهم من الحمم البركانية ويؤدي الجلوس لأكثر من ثلاث ثوان في كل مرة إلى إذابة صمغهم في بودنغ البيج الذي تطلبه أمي منهم. المائدة ، بالنسبة إليهم ، هي الدائرة التاسعة من جحيم الأطفال ، حيث كل شيء أخدمهم هو السم والشيطان ذو الوجه الأحمر يعج بالطعام الذي سوف يضيع.

قد تكون مثل ، حسنًا يا عزيزي ، توقف عن محاولة جعلها تأكل اللفت الخام! و glop مجهولة الهوية! والبرتقال غير المقشر ، أنت الوحش! توقف هناك. أنا لست من أمّ الأمهات اللواتي أصبحن على رؤوسهن وأطلب من السيد ما الذي يريد من الأم أن يصنعه من أجل الدين ثم يتراجع مرة أخرى إلى المطبخ لإعداد أربع وجبات منفصلة. بالنسبة للجزء الأكبر ، يأكلون ما نأكله (وهو صديق للأطفال بشكل مدهش - في الليلة الأخرى التي صنعت فيها ربطة المعكرونة! المعكرونة! لم يكن فيها شيء سوى الزبدة! والبارميزان! من أجل الحب) ، أو أكلوا ماك والجبن . وبعبارة "يأكلون ما نأكله ، أو يأكلون ماك والجبن" ، أعني أن هناك ليال عندما يطلبون ماك والجبن ، وأعد ماك والجبن ، وبعد ذلك أجد المعكرونة في اليوم التالي طوال اليوم. ، شعر ، صور مؤطرة ، سيارة جار ، ربطة عنق أمين الصندوق ، جفن السنجاب ... نادراً ما يأكلون الماك والجبن. او اي شيء اخر. إنهم صماء لنداءاتي ومطالبهم وأزيزهم الصريح.

كل ليلة ، أقترب من الطاولة وأدرّب نفسي على عدم أخذ أي منها على محمل الجد. تبلغ الخامسة من العمر عامين ، وأنا في الثلث الثالث من الحمل ، لذلك يعد عرضًا مضمونًا. لكنني أخبر نفسي أننا سنتجاوز السبعة إلى العشر دقائق القادمة من الأكل السريع بينما يتجول أكبر عمري في المنزل معلنًا عن الغرف التي يضرطنها وأصغر صيحاتي "أخرج! أخرج الآن! "مباشرة في أهداب أذني وأكبر سنا يؤكد أنه قد فعل ، وليس جائعًا ، ممتلئ بالفعل ، ولن يخفق في الدرج بعد وقت النوم ليطلب إحضار وجبة كاملة على صينية فضية مع وردة واحدة سوداء تبكي الماس على شوكة وأصغر صغيري يميل مثل والدك على وشك قطع الجبن في اجتماع عمل وقص سرواله ، وهو يذكر أقدم لي أنه يحتاج أيضا إلى أنبوب ، وسأنهي تقريري الأخير عضة (أحصل على ثلاث لدغات في الليلة الواحدة) قبل أن يصرخ "أنا فعلت!" من الحمام حتى أعلم أنه مستعد للمحو.

بعض الليالي ، لقد نجحت! أنا Cool Chill Mom ™ الذي يشبه ، "لا بيجي ، البالغ من العمر خمس سنوات ، سأرى لك عندما أرى يا ، لكن خذ شريحة التفاح معك في رحلتك ، broheim ،" و "Woops ، اثنان من العمر ، لا أستطيع أن أسمعك منذ أن حطمت طبلة الأذن الخاصة بي ، لول! "أتذكر ألا تعرق الأشياء الصغيرة ، أن تناول العشاء مع الأطفال الصغار هو بالضبط سبب نادرًا ما تشاهد العائلات في المطاعم بعد الساعة 5 مساءً (وعندما تفعل ذلك ، يبدو الأهل وكأن وجوههم قد تم استبدالها بمناوراتهم الخاصة) ، وهذا في المخطط الكبير للأشياء ، نؤسس تقليدًا ، وهذا لا يعطسنا.

ليال أخرى ، رغم ذلك. استمع. هم في الخامسة والثانية من عمري ، وأنا في الثلث الثالث من الحمل ، وهل هو خطأي حقًا إذا وضعت جبهتي مباشرةً في وعاء من الفلفل الحار وقيلولة الغضب بينما كنت أصرخ بطريقة أو بأخرى عن حياة حمقاء بلا معنى. هو؟ (كل هذا يحدث في ذهني. في الواقع ، أقول ، "إذا كان عليّ أن أحسب إلى ثلاثة ستكون هناك عواقب." وعندما يشبه طفلي البالغ من العمر خمس سنوات ، يا كلمة؟ ما هي العواقب؟ أقول شيئًا مثل ، "يا ترى ، ولن تحبها". لكنني نادراً ما كان عليّ أن أحسب إلى ثلاثة ، لأنه في الثانية كان عادة ما يتزحلق إلى التشكيل ، وأشكر آلهة أن العد إلى ثلاثة أمر مشؤوم للغاية لأنني حصلت لا شيء "بعد ثلاثة. المهلة؟ اتصل بملجأ الأيتام؟ تهديد بالقتل. دعني أخبركم بشيء. أنت تعرف ما الذي يصل إلى مرحلة ما قبل المدرسة؟ صفارات الإنذار المارة و / أو وعد الحلوى ، نهاية القائمة.) (حسنًا ، وفي الواقع ، وضعت رأسي على الطاولة وتراجعت بعمق داخل نفسي ، لكن الأمر أصاب زوجي بالذهول ، لأنه يتعين عليه بعد ذلك أن يلتقط ويغسل الطعام في عظام أطفالنا الصغيرة على أمل أن يأكلهم الطعام. )

يتعارض مع طبيعة الطفل الجلوس. لقد رأيت طفلي مصابًا بقفزة حمى تبلغ 104 درجة من القدم إلى القدم بينما كان يحاول التقاط أصابعه وسألني عن نقطة مؤامرة من جورج يوم أمس. إنها رغبة بيولوجية خارجة عن إرادتهم ، ولا أعرف لماذا أقع في خيبة الأمل في كل مرة. كل ليلة ، عندما أستسلم أخيرًا وأوافق على أن العشاء قد انتهى ، أشعر أنني أجبرتنا جميعًا على السير في الطبيعة عبر أرض ملقاة لمياه الصرف الصحي ، والتي خرجنا منها مرتعشة ومُصدمة ، كشفت روابطنا عن ما هم في الواقع: حقيقي فقط خلال الأوقات الجيدة.

لكنني أفكر في كل الليالي التي انتهت فيها العشاء بحفلات رقص ، وكلنا نستيقظ من كراسينا مع جبنة البارميزان التي تغطى قمصاننا وحبر الكاتشب على خدودنا ، ونستعرض غرفة المعيشة حتى نتمكن من جعل بعضنا نضحك ويمكن أن أبلغ طفلي الذي يبلغ من العمر خمس سنوات أنه يمتلك مهارات ، وأتذكر أفضل شيء عن الأطفال ، الشيء الذي ينقذهم ونحن مرارًا وتكرارًا: بالإضافة إلى الرغبة في التحرك ، فإن الأطفال لديهم الرغبة في المضي قدمًا .

لا أتذكر أن أمي كانت تضع جبينها على الطاولة وتهرب إلى نفسها. ومع ذلك ، أتذكر إلقاءها ديك رومي على رأس والدي. حتى هذه الليلة سأصنع البرغر الخضروات. أو البيتزا. أو الحبوب الجافة تقرع على طبق من البلاستيك. هذا الأمر لا يهم حقًا ، لأن النتيجة النهائية هي نفسها: فوضى تامة ، لكننا صنعناها معًا.