إليكم كيف أصبحت سمينًا

الصورة عن طريق rawpixel على Unsplash

بالتفكير في فترة 60 شهرًا التي أعيد تشغيلها للتحدي الشخصي لدى Ironman اليوم واعتقدت أنني سأعود إلى هذا المقال الذي كتبته في الأصل في عام 2016. كنت بحاجة إلى التذكير ، من وجهة نظري ، بالمكان الذي أتيت منه. وكيف أن أيا من هذا عن الرغبة في أن تكون أكثر نحافة.

ما زلت أحصل على العرض العائم كل مرة من حين إلى آخر. في تلك اللحظات التي يشعر فيها جسدي وكأنه نسف إلى أبعاد فائق إنساني - كأنني لست طبيعياً ، وليس بشريًا. إن النظر إلى نفسي حتى يمر الشعور لا يزال هو أفضل طريقة أعرفها لإحداث ثقب في هذا الشعور.

نظارات واقية وقبعة السباحة أمرت في اليوم الآخر جاء أمس. هناك تساقط للثلوج على الأرض ولديّ نزلة برد - لكنني سوف انضم إلى YMCA هذا الأسبوع. هذه هي الخطوة التالية لطفلي.

(كتب في الأصل في أكتوبر 2016)

كنت أتصفح الصور من مؤتمر كتاب مذهل حضرته الأسبوع الماضي. عندما مررت بها ، شعرت بسعادة وضوء في قلبي. كان هذا أحد تلك الأحداث التي تشعر أنها تغير شيئًا في حياتك ، وقد استمتعت بمشاهدة وجوه أصدقاء جدد.

ثم صادفت هذا واحد.

ج / س www.sionnie.com

هذا أنا. كانت لدي تجربة ، حيث رأيت هذه الصورة التي لم أحصل عليها منذ فترة.

أنا على استعداد أن أراهن أنك تعرف الواحد.

في كل صورة أخرى ، رأيت أناسًا بأكملهم. كان لدي صفر رد فعل سلبي.

لكن هذا واحد؟ رأيت الثدي المترهل ولف البطن. رأيت شعرًا غريبًا لا يستخدم للرطوبة في ناشفيل. رأيت رقصة دجاج غير تقليدية لم تعتاد على أن تكون أقل امتلاء.

استغرق الأمر بعض الوقت حتى يجتمع الجميع معًا حتى كنت أنظر إلى صورة صريحة كنت أنا فقط. مجرد سيدة في منتصف العمر مع ابتسامة حقيقية على وجهها. ثم أدركت أن الوقت قد حان بالنسبة لي للحديث عن هذا.

دعنا نبدأ كيف حصلت على الدهون.

إنها بسيطة جدًا حقًا: لقد أكلت كثيرًا.

الأشخاص الذين أحبهم ، والأشخاص الذين أشاركهم في الحمض النووي الخاص بي - تحول معظمهم إلى الكحول لإدارة أشياء مثل القلق والاكتئاب والألف ألف الأشياء التي يجب على الجميع معالجتها.

أنا رصين ، لكني أكلت كثيرًا.

كان في حالة سكر على ملفات تعريف الارتباط رقاقة الشوكولاته و bratwurst المشوية.

إليكم الطريقة التي سئمت بها.

تمكنت من السنوات الصعبة ، عندما كان والدي في السجن ، عندما تركت وحدي مع مجموعة من الإخوة ووالدته التي كرهتني ، عندما كان أطفالي صغارًا ، وكنت كذلك ، عندما تركني زوجي وحدي لهم بينما وجد حبًا آخر لحياته ، تمكنت من تلك السنوات بالطعام.

أكلت لأنه في بعض الأحيان لم أشعر بأي شيء جيد ، وكنت في أمس الحاجة إلى الشعور بشيء جيد.

أكلت لأنني كنت وحيدة وخائفة ومرهقة.

أكلت لأنني كنت في الثالثة من عمري وكان لا يزال على بعد عشر سنوات من تشخيص مرض التوحد ولم ينام سوى ثلاث ساعات في الليلة. أبدا.

أكلت لأنه لمدة عشر سنوات لم أدفع مرة واحدة كل فواتيري كل شهر.

أكلت و نجوت.

وحصلت على الدهون.

ما يقرب من 400 جنيه من الدهون.

الدهون حتى أنه يضر للتحرك. سمين جداً لدرجة أنني اضطررت إلى ارتداء آلة لأتنفس أثناء نومي. سمينًا ، قمت ببناء فجوة كبيرة بين الأشياء التي أردت القيام بها والأشياء التي كنت قادرًا عليها. هناك فجوة واسعة لدرجة أنني لم أتمكن من رؤية طريقة لسدها.

سمين لدرجة أنني بدأت أكره نفسي.

اعتدت أن أكون مستيقظًا في الليل مع بطن ممتلئ بكل ما جعلني أشعر بتحسن والتفكير في استخدام سكين لنحت بطني المستدير. كنت أتجنب النظر إلى نفسي في المرآة لأن كل ما رأيته كان جسماً هائلاً ، أقل إنسانية من تعويم ميسي يوم عيد الشكر. توسيع. منفق، مستهلك. Unloveable. تناول مساحة كبيرة. مساحة كبيرة جدًا

كانت هناك عقود كاملة عندما كنت سأرسل رسالة إلكترونية إلى سيوني ، التي التقطت الصورة أعلاه لي ، وتوسلت إليها أن تأخذها.

وصلت إلى نقطة مرضت فيها كثيرًا ، ولم أتمكن من العمل. 100 يوم تجربة غيرت حياتي. لقد حددت هدفًا بسيطًا (تناول ما يكفي من الطعام ، بدلاً من دورة مجنونة من الجوع والشراهة ، وممارسة الرياضة لمدة 10 دقائق يوميًا) وتمسكت بها حتى شعرت بتحسن.

ثم ذات يوم ، عندما اكتشفت تفكيري ، جعلت نفسي أواصل النظر.

لم تكن مرآة ، ذلك اليوم. أو صورة صريحة.

كان تفكيري في باب زجاجي في قسم الفريزر في محل البقالة. كان ذلك أثناء وصولي إلى Cherry Garcia. ألقيت نظرة على نفسي ، ولم أسمح لنفسي بالخروج لسبب ما.

وقفت هناك في قسم الفريزر ، ممسكًا بنقشة من الكرز Garcia ، ونظرت إلى أن لم أعد أطفو على السطح. حتى كنت أنا فقط. ثلاثمائة وثمانية وستون جنيه ، وليس ثلاثة ملايين وثمانية وستون جنيه.

نظرت حتى أتمكن من أن أكون نفس النوع من نفسي مثل أي إنسان آخر على هذا الكوكب.

كان ذلك في اليوم الأول.

في اليوم الأول الذي فهمت فيه أن الطريقة التي تحدثت بها عن نفسي لم تبقى في داخلي. لم يكن هذا الكراهية الذاتية عني فقط. سمعت بناتي. سمعت نساء أخريات. النساء اللواتي لم أكن أعرف ذلك ، حتى أنني لم ألاحظ ذلك.

كنت ما زلت سمينا. بقيت سمينًا لفترة طويلة بعد ذلك اليوم في ممر الفريزر مع Cherry Garcia وانعكاساتي في الباب الزجاجي.

كنت لا أزال سمينًا ، لكنني توقفت عن كره نفسي.

ليس خلال الليل. استغرق الأمر بعض الوقت. الكثير من الوقت ، في الواقع. لكنها عملت.

ظللت أنظر إلى نفسي. توقفت عن الحديث عن مدى كره بطني الاسفنجي. عملت بجد من أجل علاج علاقتي مع الطعام وجسدي.

ثم في أحد الأيام ، أدركت أنه سيكون من الجيد إذا كنت أقل سمنة.

من الجيد أن أفعل شيئًا من شأنه أن يسهل علي التنقل والتنفس. لم أكن أخون نفسي أو اكتشفت هذا الكراهية الجديدة إذا فعلت شيئًا لبدء بناء جسر عبر هذه الفجوة.

يمكن أن أحب نفسي وأقدر جسدي وما زلت أفعل شيئًا ما يزيل الألم الجسدي الذي يأتي بوزن 368 رطلاً.

لم يكن مطلوبًا مني أن أعيش إلى الأبد مع العواقب الجسدية لما فعلته للبقاء على قيد الحياة لتلك السنوات.

لذلك دفعت للطبيب لإزالة ثمانين في المئة من بطني.

وظللت أنظر إلى نفسي عندما عادت موكب العرض. ظللت أذكر نفسي بأن الكراهية الذاتية ليست شيئًا قياسيًا لدى النساء. لم تصبح معيارية لقد تعلمت وقد عملت بجد لإلغاء العلم. ما زلت أعمل بجد لإلغاء ذلك.

بعد مرور عام ، أستطيع أن أتنفس عندما أنام مرة أخرى. يمكنني التحرك مرة أخرى. لم أشعر بالألم بعد الآن.

ولا يزال يتعين علي أن أجعل نفسي أبدو حتى أعيد إلى طبيعتي. حتى أنا فقط مرة أخرى. حتى أتمكن من أن أكون نفس النوع مني مثل أي إنسان آخر. حتى لا أريد قطع أجزاء من نفسي بعد الآن.

لم يعد بإمكاني إدارة الأمور السيئة بالطعام ، لذلك يجب أن أشعر بها ونتحرك وأواجهها. لا يمكنني محاولة التوقف عن الشعور بالوحدة والخجل والإحباط من التاكو و Cherry Garcia بعد الآن. لا يوجد مكان. وأنا لا أريد ذلك ، على أي حال.

أنا آكل الكرز Garcia لأنه يشعر بالكمال على لساني. ملعقة الآن ، أو اثنين ، وليس نصف لتر. او اثنين. أنا آكل طبيعي ، عادة ، غير مختل. ورائع

أنا لا آكل مثل المخدرات بلدي بعد الآن. أنا لا آكل لإخفاء أو تخدير أو في حالة من الذعر العمياء في يوم من الأيام للعودة إلى مكان حيث يجب أن أحاول إطعام خمسة أشقاء وأخت وأنا مع أربعة بوريتو المجمدة وعلبة من حساء الدجاج المعكرونة.

كان وقتاً طويلاً قادمًا ، ولكن كان يستحق كل هذا العناء ، هذا الطريق إلى معرفة كيفية الاستجابة عندما أتخبط في تفكيري الخاص ، هذه الرحلة نحو الحب والسلام وقبول الذات والثقة التي لم يكن لها حقًا الكثير للقيام مع كونها بعض الدهون أقل بعد كل شيء.

إليكم سلاحي السري للتشبث بكل ما هو موجود لديك.

شونتا غرايمز كاتبة ومعلمة. هي من ولاية نيفادان خارج المكان وتعيش في شمال غرب بنسلفانيا مع زوجها وثلاثة من أطفال النجم ومريضين من الخرف وصديق جيد وألفريد القط وكلب إنقاذ أصفر يدعى مايبيلين سكاوت. إنها على Twittershauntagrimes ومؤلفة كتاب "Viral Nation and Rebel Nation" والرواية القادمة The Astonishing Maybe. هي كاتبة النينجا الأصلية.