كم مرة تستسلم للرعب؟

أي شيء يمكن أن يحركك إذا سمحت بذلك

الصورة بواسطة شيلبي Cohron على Unsplash

الاكتئاب جعلني أنسى أن تكون على قيد الحياة هو أن يفاجأ.

ثم ، من اللون الأزرق ، ذكرني خيار. لقد تأثرت بهذا الحدث ، وهو حدث بالغ الأهمية وغير متوقع في حياة شخص لا يسعده إلا أن يسحب جثتها خلال كل يوم.

عندما يعزلك المرض عن العالم الخارجي إلى أن يصبح خدرك كله مخدرًا ، فإن أي اضطراب قد يكون بمثابة استراحة. إذا قررت الخضار أن تجعل يومك جيدًا ، فأنت تتركه لأنه - على الرغم من الوقت الطويل الذي تدوم فيه - أن تشعر بالحياة الطبيعية مرة أخرى ، غير مؤلم.

قد تشعر حتى بنفسك القديم وابتسم ابتسامة.

من كان يعرف أن الخيار يستطيع أن يبدد الأنديونيا مؤقتًا عن طريق المطالبة باهتمامي الكامل ، والتوفيق بين الجسد والعقل في لدغة واحدة فقط؟

من حيث الشكل واللون والملمس المنتظم ، كانت عينة قياسية باستثناء مذاقها: حلوة مؤذ. على الرغم من أن قدمي لم يتركا الأرض إلا أن هذا الخيار رفعني على الرغم من غياب السعرات الحرارية شبه الكامل.

كانت الطماطم ذات الرائحة وطعم الفراولة قد هبطت على طبقتي من قبل ، لكن لم يكن لدي أي فكرة عن أن العصا السحرية لعالم الإنتاج يمكن أن تلقي مثل هذه التعويذة القوية عند تقطيعها.

كان هذا الخيار هو الحياة. وقبل أن أعرف ذلك ، كنت قد أكلت كل شيء.

تخيل الشخص المشمس كنت قبل قبضة الاكتئاب.

حلمت ، تجرأت ، ضحكت ، وحصلت على حياة.

ثم أصبحت غريبًا على نفسي. لسنوات لم يكن لدي أي فكرة عما يجب فعله مع هذا الدجال الذي كان وجوده المحكم لا يشبه إلى حد كبير شريط التنقيب عن التدفق المستمر للكتب الواردة والخروج منها ، ونوبة الغرابة العشوائية - والنادرة للغاية -.

الاكتئاب جعلني أنسى كيف أكون شخصًا في العالم.

أصبحت قطة سهرة تروديو شديدة الشدة لدرجة أنني كنت أراعيني على فترات منتظمة ، ووضع مخلبًا واحدًا على كتفي أو اثنين على ظهري للتحقق من أنني ما زلت على قيد الحياة.

على الرغم من أنني الآن في حالة وظيفية ، إلا أنه ما زال يفعل ذلك. خاصة عندما أعمل ويشعر أنه يمكنني استخدام استراحة ومشروب ساخن. إنه يعرف أيضًا أن الخزانة السحرية تفتح وتخرج الوجبات الخفيفة كيتي كلما صنعت شيئًا ما ، دون أن تفشل.

لولا وجوده ووجود أخته من نفاية أخرى ، نونا ، لكانت غارقة يوميًا في ارتداد الحمض للذات والتأمل أكثر من النوع المدمر ذاتيًا.

لكن ملائكي الحارس في الفراء لن تسمح لي بتجاهلهم. على الرغم من أنهم يكرهون أن يصبحوا معاطفهم مستودعًا للحزن السائل ، فإنهم يتسامحون مع الطرق الغريبة لمخلوقهم الداخلي ذي الشعر الطويل الذي يتمتع بإبهام وبالتالي القدرة على فتح العلب وأكياس من الحلويات.

لنا علاقة تقوم على المنفعة المتبادلة ، أنا لست أحمق.

ومع ذلك ، فإن أقمار الحب الصغيرة هذه التي تجعلني أشعر بأنني أشعر بالشمس ، وأنقذني من نفسي مرارًا وتكرارًا على الرغم من أنني الشخص الذي أعادهم إلى المنزل ووعد برعايتهم.

إنهم يظلون يختبئون بعيدًا عن اكتئابي ، ويخشون من الظلام الذي تثيره سخيفة في وقت واحد عن طريق منحني لمحات صغيرة من الفرح دون الحاجة إلى اللغة.

لفترة طويلة جدًا ، استعيرتني الكلمات ، وتزايدت حدتها الحادة بسبب قلة الاستخدام والإهمال وعدم رغبتي في التعامل مع الصفحة.

لم أكن أعرف كيفية الإبلاغ عن حياتي الداخلية ، وما زلت غير متأكد من أنني تعلمت كيف ، ولكن على الأقل أحاول القيام بذلك لم يعد يجعلني أشعر بالضيق.

هذا هو التقدم.

في الوقت نفسه ، فإن تشغيل القلم بنفسي لا يزال غير مريح للغاية. الصحفي عبارة عن وعاء يتم من خلاله تقطير روايات الآخرين إلى أدلة حول الحالة الإنسانية. إنها وظيفة ذات مظهر خارجي وليس نظرة سرة.

الشعور بأن المواد تكون غير عملية ، لكن الصمت أو الكذب في أسناني والتظاهر أنني بخير.

على الرغم من أنني لم أختر هذا المرض الغادر ، إلا أنه لا يمكنني اختيار عدم وجود يد في إدامة العار الاجتماعي المحيط به. يمكنني أن أرفض إخفاء ذلك أو نفسي تحت عباءة اعتذار.

الاكتئاب ليس سرًا قذرًا رغم أننا نتصرف بشكل جماعي كما لو كان كذلك.

نظرًا لأننا لا نستطيع الوقوف لرؤية أعمق مخاوفنا تنعكس في شقوق الآخرين ، فنحن نتراجع أمام مرض نفضل أن ندعي أنه غير حقيقي.

لكي أفحص النفس المنكوبة والمكشوفة ، الخالية من آثار الزعم ، يجب علي أن أتخلى عن كل الحكم الناقد. في الممارسة العملية ، هذا يعني كتم صوت المرض الذي يستمر في إخباري بأنني غير كافٍ بكل الطرق الممكنة.

القول اسهل من الفعل.

إنها ليست المرة الأولى التي فقدت فيها نفسي بالكامل.

لكن خلال فترات الاكتئاب السابقة ، لم يكن من الضروري أن أكون مسؤولاً أمام أي شخص ، فقد كنت غير مرتبط ، لذلك لم أهتم.

علاوة على ذلك ، كان لتلك النوبات أسباب واضحة يمكن تحديدها ولم تستمر.

لكن الاكتئاب الذي أصابني وشلتني لمدة خمس سنوات كان مختلفًا ، بعض ردود الفعل الغريبة العنيفة ضد السعادة والاستقرار ، خلل.

أم أنها كانت ردة فعل قوية على الهجرة والطبيعة القاسية التي لا ترحم للحياة الأمريكية؟ قد لا أعرف أبدا.

وفقًا للمنطق ، لم يحدث ذلك ، لكن هذه هي الطريقة التي يعمل بها المرض ، بشكل عشوائي ، بغض النظر عن ظروفك أو جنسك أو عمرك. يمكن أن يطردك من قدميك دون سابق إنذار ويتركك مشوشًا وغير قادر على معرفة ما يجري.

عندما لا تتوفر أي مساعدة لأنك تعيش في أمريكا ولا تستطيع تحملها ، فقد يستغرق الأمر بعض الوقت حتى تتمكن من الاستيلاء على يدك ومحاولة الوقوف مرة أخرى.

أو صياغة استعارة لائقة ، هذا الأخير يكون محفوفًا بالمخاطر إلى حد ما إذا كنت قد سقطت بالفعل.

في حالتي المتذبذبة ، كانت إحدى يديها ما زالت تمسك بالقلم ، من العادة.

أخذت هذا كعلامة لم أكن مستعدًا للتخلي عن الحياة بعد.

نظرًا لوجود عدد قليل من الأشياء التي يمكنك القيام بها باستخدام قلم إلى جانب خدش رأسك أو كتابتك ، شرعت في تشخيص هذا الاكتئاب الذي أصابني. حتى الآن ، ساعدتني ترجمتها إلى كلمات في تبديد بعض الخزي والعزلة التي كانت في الواقع اليومي من 2013 إلى 2018.

على الرغم من أنني لن أكون قادرًا على تعويض الوقت الضائع ، إلا أنني أحاول الآن الاقتراب كل يوم بشعور من الترقب.

أبذل جهداً واعياً للاعتراف بالأشياء الصغيرة العادية والاعتزاز بها ، مثل المنظر الخارجي خارج نافذتي ، أو خرخرة القطط ، أو فنجان قهوة.

لأنك لا تعرف أبدًا ما قد يحدث ؛ خيار قد يذكرك فجأة كيف تعيش.

أنا كاتب وصحافي فرنسي أمريكي أعيش خارج حقيبة سفر بين أمريكا الشمالية وأوروبا. لمتابعة المحادثة ، اتبع الطائر. للبريد الإلكتروني وكل شيء آخر ، deets في الحيوية.