فطيرة الخوخ

الصورة تشارلز ديلوفيو على Unsplash

فطيرة الخوخ ، الكرز بنج ، كوكتيل مع الروم ، شامبورد ، وروز غرينادين. التنورة شريحة لحم على الشواية ، وقطع ضد الحبوب. مثلجات الفانيليا. سلطة راديتشيو ، حمراء داكنة ، مع زيت كاستيلفرانو العقيق الأخضر ونشارة البارميزان مقطوعة مع مقشرة الخضار المعدني المتهالكة في الدرج. الليلة: أفخاذ الدجاج على الشواية ، ثلثها بدون جلد (أعرف ، لا تخبرني بذلك ، يحتاج الدجاج إلى بشرته ، وأنا أعلم ، أعلم) ، قذف في فرك مالح حار. الليلة ، سوف أضعها على الشواية وأرسمها بشكل دوري مع صلصة باربيكيو رقيقة من NYT Cooking.

الخوخ ، فطيرة الخوخ والقهوة والمياه.

إنها فطيرة الخوخ التي سأقدمها بعد ظهر هذا اليوم. قبل أو بعد مقابلة جين و جين والصبيان ، آري و فلين ، في السابعة والثامنة من العمر ، على التوالي ، في الطوافة رسخت طائرتين جيدتين أو ثلاث في البحيرة ، سبحت الطوافة نفسها عندما كنت في الثانية عشرة من عمري ، 13 و 14 و 15.

بالأمس ، سبحت أنا ماجدة هناك في المساء. مرة أخرى ، أخذت صدمة البرد أنفاسي. بدأت في الخوض والانتفاخ والانتفاخ. نظرت ماجدة إلي بشكل نقدي وقالت: "هل تريد القفز من قفص الاتهام بدلاً من ذلك؟" قلت ، "نعم ... ربما." أخذت يدي وقادني كطفل إلى رصيف الخشب. مشينا هكذا ، يدا بيد إلى النهاية. نظرت إليّ للتأكد من أنني سأقفز حقًا. لقد ترددت. "هل تريد أن تكون في الجانب الأعمق؟" قلت ، "بالتأكيد ..." نظرت إلي مرة أخرى ، تتحقق. لقد واجهت خوفًا وهميًا ، وضغطت يدي ، فقفزنا ، وقد أشرت قدمي حتى لا أؤثر على الكاحل الذي التزمت به قبل أسبوعين في كابيتولا بيتش.

قفزنا ومن ثم ظهرنا. أطلقنا أيدي بعضنا البعض على ضرب الماء ، بشكل طبيعي ، انعكاسي. ضحكنا. صرخت. قلت أنه شعر جيد جدا! أنا بعثت. سبحنا. تكلمت. قلت: "أحتاج للسباحة الآن". بمعنى ، لا أستطيع التحدث الآن ، لا أستطيع أن أدوس الماء بكاحل ضعيف ورقيق ، يمكنني فقط أن أقوم بسكتة دماغية على الطوافة وأحتاج إلى التركيز على افعلها.

الرعد الهادئة. نسيم أكثر برودة قليلا في المطبخ. طائر يغني على حافة المقاصة. ماجدة على سريرها ، وربما على هاتفها. لكنني لن أشتكي. كانت تقرأ ، تقرأ حقًا ، كتابًا ، يحتوي على صفحات ورقية ، حيث وصلنا إلى هنا ، وستكمله هذا الأسبوع. إنها قصة إدموند وايت الخاصة بالفتى. أنا لم أقرأها. انها تحبه. سوف أقرأها أيضًا.

الآن الشقوق الرعد! الشقوق الأولى ، ثم يهدأ في مراحل تتجمع الغيوم وتتسرب من الجبل. الشمس ليست مغطاة بعد. تتميز الأعشاب والأشجار المروجية والصنوبر والأسبن أمام المنزل بخضاب لامع ومشرق ولامع بفلتر ذهبي وردي باهت من حرائق يوسمايت طوال الأسبوع.

كيف مثيرة ، عاصفة الصيف في الطريق. فطيرة الخوخ لجعل. طوف للسباحة ل. أفخاذ الدجاج للشواء ، وصوص الباربكيو لصنع ، مع بوربون إذا كنت يمكن العثور عليه.

الصيف في تاهو ميدوز.

ومع ذلك ، كيف يمكن أن تتغير الأشياء بسرعة.

يبدو أن العاصفة قد مرت. لم نحصل على إطلاق فتحة السماء. تذمر قليلا وانتقل.

تتكون قشرة فطيرة. لكن بينما كنت أفعل ذلك ، علمت أن هاتف Donato مغلق. والآن أنا في حالة من التراجع مرة أخرى ، وترك رسائل لزميله في الغرفة ، وترك رسائل لابني ، واتصل ابني ، الذي يبدو أنه يتجاهلني. هذا ليس غير عادي ؛ إنه يبلغ من العمر 20 عامًا. لكن عندما يكون والده مكتئبًا مثل هذا مرة أخرى ، فإنه يذكرنا منذ عامين عندما تم نقله إلى المستشفى مصابًا بالاكتئاب الشديد ثلاث مرات وتشخيصه ثنائي القطبية ، وأنا لا أحب هذه الهواتف ، وليس أي منها.

لقد كنت مرتبكًا لأن Donato بدا جيدًا. بدا أفضل. كان بالتأكيد من الأسهل أن يكون هناك. هذه هي المرة الثانية فقط التي مررنا فيها بهذا ، وهي المرة الثانية التي يواجهها فيها أيضًا. نحن في الظلام حول هذا الموضوع.

كل ما أعرفه هو أنه منذ شهر كان التغيير الذي لاحظته جيدًا. مثيرة ، ولكن جيدة. كان هادئا. يجلس بهدوء في منزلي. بدا أنه يستمع. بدا أنه يستجيب. كان هذا جيدا. كان "طبيعته" طالما كنت أعرفه ، وهو 21 عامًا ، يعاني من نقص الهوس. هوسي جدا ، فرط جدا ، بصوت عال ، التخريبية. متعة ، لمدة خمس دقائق تقريبا. ثم ، مرهقة.

وكان هذا دوناتو الجديد موضع ترحيب. حلو. عندما نظرت إلى عينيه ، شعرت أنه رآني ، وهو أمر نادر حقًا. و حلو. وجميل.

قلت ، "ما الأمر يا (د)؟ يبدو أنك مختلف ".

نظر إلي وقال: "لقد توقفت عن العمل قبل أسبوعين ، وسأواجه انسحابًا كبيرًا".

قلت ، "حقا؟ هذا ما هذا؟ حسنًا ، يجب أن أخبرك ، إنه جيد ، كما تعلمون. يبدو أنك أكثر حضورا وأكثر واقعية. "

لقد لاحظت وجود حافة الفزع في صوته ، وأنا أدرك الآن.

في الأسابيع التي تلت ذلك ، زاد هذا الفزع. تتحرك عيناه بسرعة من جانب إلى آخر. وهو يتنهد مراراً وتكراراً ، ويبدو الزفير وكأنه يطفو على السطح ، وأطنان من المكبوتة تشعر بالقلق والقلق. لكنها لا تصدر. إنه صوت الكرب الذي لا يشعر بالارتياح ، ولكنه يبني بلا هوادة.

وقد جنحت جنون العظمة الظهر كذلك. بعد ذهابه إلى الجبال مع غاري وابنته الأولى ، كان خائفًا ، خائفًا من عدم وصولهم إلى القمة في الوقت المناسب ، خائفًا من بقائهم لفترة طويلة ، خائفًا من عدم توفر ما يكفي من الماء والغذاء ، أن شخص ما سوف تتضرر ، أن شيئا سيئا سيحدث.

قالت ماجدة إنهم حجزوا تلك التل بسرعة لدرجة أنها أصيبت بنزيف في الأنف. لم يستطع والدها الانتظار للعودة مرة أخرى. لقد شعر بالرعب. القيادة في المنزل ، نفس الشيء. كانت السيارة تنهار. كان حادث وشيك. كان الجو حارا جدا بالنسبة للمحرك. كان المرور خطيرًا. كانت السرعة خطيرة. كان كل شيء خطير.

صوته الآن جوفاء. جانبه كاتوني. لقد غرق في هذا المكان مرة أخرى ، حيث ذهب قبل الاستيقاظ في تمام الساعة الثالثة من صباح اليوم بعد أن أنهى قتالاً في الفصل حيث عمل كمدرس للطوارئ - شخص وضعوه في الفصل بدون تدريب لأنه يحتاج إلى وظيفة ، وليس لديهم المعلمين.

لم يصب بأذى ، رغم أن إحدى الضربات واجهت كتفه. ومع ذلك ، تم إطلاق شيء ما ، وعندما استيقظ في منتصف الليل ، أو ربما لم ينام أبدًا ، تم التغلب عليه بالخوف. مشى إلى مركز الشرطة وأخبر الضباط أنه صادف أنه "خائف على حياته". لم يكن الأمر واضحًا بالنسبة لي إذا كان يعتقد أن شخصًا ما سيأتي لإيذائه أو كان خائفًا من قيامه بالأذى. تم إحضاره إلى جناح جون جورج للطب النفسي. انا امزح انت لا. هذا هو الاسم. لا يمكنك جعل هذا القرف. على أي حال ، مستشفى للأمراض العقلية ، أنت وأنا.

كان هناك لمدة أربعة أيام. لقد التقطت له. حاولت التقاطه ، على أي حال. جلست في انتظار لساعات في قاعة دخول فارغة مع سقوف طويلة ونوافذ تنتظر إطلاق سراحه. لم أتمكن من الاتصال به أو التحدث إليه ولا أحصل على أي معلومات حول موعد مغادرته.

لم أكن أعرف ما يجب فعله معه بمجرد خروجنا. لقد انفصلنا لمدة 14 عامًا ، لكنني دعته للبقاء في منزلي لبضعة أيام. كنت مرعوبة طوال الوقت. كان كاتوني ، بدا دماغه متجمداً. لم يستطع الإجابة على الأسئلة ، ولم يتمكن من العثور على أي شيء ، واستمر في فقد الأشياء بسرعة. ازهر الخوف في عينيه.

عاد إلى مكانه في بيركلي بعد بضعة أيام. تم نقله إلى المستشفى ثلاث مرات أخرى خلال عيد الميلاد ، وكانت آخر مرة في هيريك ، ثم أُطلق سراحه لرعاية المرضى الخارجيين في لا تشيم ، وهي جماعة يديرها طبيب أعجبت به في البداية. اتصلت به هذا الأسبوع ، ترك رسالة. بدوره ترك رسالة لي مع بعض الأفكار حول ما يجب القيام به الآن ، الآن أن دوناتو ليس لديه وظيفة ، ولا تأمين ، ولا فوائد من أي نوع. أفترض أنه من الجيد أن يتصل بي مرة أخرى ، لكن الرسالة التي تحمل اسم المكان الذي يمكن أن يحصل فيه على ميدس مجانية كانت آلية. لم يعطني الانطباع بأي حال من الأحوال أنه يمكنني الاتصال به مرة أخرى.

لقد تعقبت سونيا ، الصديقة القديمة لدوناتو التي كانت تعيش في نفس المنزل المشترك. وجدته في غرفته. التفت على هاتفه واتصل بي. كان صوته مسطحاً. هناك فترات توقف طويلة. الإيقاع غير طبيعي. أطرح سؤالاً ، وهناك توقف طويل. طالما أنني لا أستطيع تحمله. أنا أسأل مرة أخرى. أصبحت محبطًا. أخرج من رأسي ، مسعورًا.

حدث الامر مجددا هذا الصباح. اتصلت به. من المفترض أن يتناول الإفطار مع ابني. قال ، "كنت سأحصل على وجبة الإفطار مع أليكس ..." قلت ، "... كنت سأذهب؟" ماذا يعني ذلك؟ أليس كذلك؟ "توقف طويل. آخذ نفسا عميقا. افرج عنه. خذ واحدة اخرى. ثم ، يأتي الجواب ، "نعم". قلقي الخاص يتحسن مني. أعلم أنني يجب أن أكون لطيفًا ، لكنني منزعج جدًا. أنا الفلفل له مع الأسئلة. "دوناتو! ماذا يحدث معك؟ ما هذا؟ "توقف طويل. "تقصد ، الآن؟" "الآن ، اليوم ، بشكل عام ، نعم!" توقف طويل. تنفس الصعداء. يبدو قليلا مثل يشتكي الهروب.

جعلته يوافق على مقابلة ابننا لتناول الإفطار. قال إنه سيغادر إلى هناك بحلول الساعة 10 ، الوقت المتفق عليه. لكن عندما اتصلت به قبل دقائق قليلة من العاشرة ، قال إنه "لا يزال يحاول المغادرة".

إنه صباحنا الأخير في تاهو ميدوز. المرج قبل المقصورة هو الأخضر والوردي والذهب. تغني الطيور. لقد صنعت نفسي كابتشينو مع آلة إسبرسو E. ابنتي سبات.

أريد أن أكون هادئًا ، وأن أستمتع بهذا الصباح. للتجول في المروج ، فكّر ، حاول أن تفكر قليلاً ، واجعل وجبة فطور لطيفة. نقدر هذا المكان ونفسي.

بدلاً من ذلك ، أجد أنني لا أستطيع التنفس. أنا أتنفس بسطح ، بسطح دائم. أنا أدرك أنه خوف. أنا في قبضة الخوف. أنا خائف ومليء بالرهبة. ذات مرة ، قال كولين إنه عندما يتعلق الأمر بدوناتو ، كنت بحاجة إلى التأكد من أن يكون معطف واق من المطر خاصتي وأن أترك كل شيء ينزلق عني ، لكي أكون منيعًا ، وأحتاج إلى معطف واق من المطر العاطفي للحفاظ على نفسي. كانت تلك هي الأيام التي طار فيها دوناتو إلى حالة من الغرابة عند هبوط القبعة ، أكثر من مرة تقريبًا يقود السيارة على الطريق - جرف في إحدى الحالات - حافة خندق في حالة أخرى.

لم يكن مثل هذا لفترة من الوقت. آخر ما يقرب من عامين ، وكان الهوس مستحيل. مرهقة ، ولكن قوية على الأقل ، في مزاج جيد ، في الوقت المحدد ، استجابة. أخذ ابنتي إلى المدرسة كل يوم. كان هذا هو وظيفته الرئيسية في الحياة ، وكان ذلك جيدًا. كان لا يزال لديه القليل من دخل العجز يأتي من المدرسة ، ثم كان لديه البطالة. الآن ، كل هذا قد نفد. لا يوجد دخل على الإطلاق.

أنا أواجه بعض القرارات الصعبة الآن. لكن ، إذن ، لا. هذا سخيف ، وأنا أدرك ذلك. بقدر ما يخبرني أصدقائي (المعقولون؟ يعني؟) أنه ليس مسؤوليتي ، فهو مسؤول عن حياته الخاصة ، ومن الواضح أننا سنعتني به.

السبب في أنني مليء بالخوف والكره الذاتي في مواجهة هذه الأزمة هو أنني ألوم نفسي. وهذا هو عملي للقيام به. كما هو الحال بالنسبة لجميع أطفال مدمني الكحول ، لدينا نوع من يسوع معقدة. نعتقد أننا كلي القدرة ، أو على الأقل قادرون على التسبب في وقوع أحداث هائلة. كل شيء بطريقة ما خطأنا. قتل والدينا مع خمر. لم يفعلوا ذلك لو كنا أطفالاً جيدين ، لو لم نكن مخيبين للآمال.

وأنا أعلم ، بالطبع ، المغالطة في كل هذا ، ولقد ناضلت ضد هذه القمامة طوال حياتي. لسوء الحظ ، يستمر الصراع.

لذلك ، عندما يعاني دوناتو من هذا القبيل ، أصبحت دفاعي. هذا هو السبب في أنني لست لطيف. أشعر بإصبع عالمي يشير إلي. لم أكن لطيفًا بما فيه الكفاية. لقد أنفقت الكثير من المال عندما كنا معا. كنت طالبا للغاية. لم أقبله أبداً من هو. بطريقة ما ، هذا هو كل خطأي. تمامًا كما كنت عندما كنت طفلة صغيرة ، اعتقدت أنه إذا اعتنت بأمي على نحو أفضل ، فسوف تتحسن. كانت تتوقف عن أن تكون في حالة سكر طوال الوقت. وضعتها على السرير ، وأزالت البقعة الزجاجية بعناية مع التكثيف من يدها حيث استقرت على ملاءة السرير. إزالة بعناية نظارتها. تلميح إلى التلفزيون لإيقاف تشغيله ، لقتل هذا الصوت الغامض الرمادي الفظيع. اسحب الغطاء ، وأطفئ الضوء. كانت المخاطر عالية جدا. ساعدها في القيادة ، لتوصيلنا إلى المنزل في قطعة واحدة. كان ذلك مسؤوليتي. رعاية أخواتي. الخ. غثيان.

كانت والدتي تعاني من نفس الألم. اعتاد والدي أن يقول ، "تعتقد والدتك أنها تسببت في الحرب العالمية الثانية." عندما سقط مكوك الفضاء تشالنجر من السماء ، بكت أمي وشربت أمام التلفزيون لمدة أسبوع كامل. كل يوم عندما عدت إلى المنزل من المدرسة كان هو نفسه. هناك كانت جالسة على جوانب جانبية أو في وضع ملتبس ، وأوراق كثيرة على الريح ، تبكي ، تشتكي ، تبكي. أحمر الوجه ، منتفخ الوجه ، مائي العين ، ومرعبة لأن الحيل دائما ما تحولت إلى الصراخ والعدوان. كانت فقط مسالة وقت. كنا نعرف التوقيت جيدا. كنا نعرف متى نكون خارج المنزل.

سأبذل قصارى جهدي للقيام بما هو صحيح ، لرعاية أفراد الأسرة المنكوبين. لقد قررت أن أفعل كل ما بوسعي للحصول على تأمين. قد نضطر لدعمه ، وابني يفهم هذا. قال قبل بضعة أسابيع ، "أمي ، بابي يجب أن تعقد فقط على بضع سنوات. حصلت على ظهره ".

نعم فعلا لدينا ظهره. الآن أنا فقط بحاجة للتأكد من أن لدي ظهري الخاص كذلك. فطيرة الخوخ كانت مذهلة ، بالمناسبة ، وبسيطة. ها هي الوصفة.