المداولات سنوات أو كيف توقفت عن التفاوض مع مجنون

كانت سنوات المداولات مرحلة طويلة وهامة في نهاية حياتي المهنية في مجال الشرب. فترة كانت لدي فيها قضية واضحة عن الرصانة - أسبوعان من الأيام الرصينة التي مرت فيها الإنتاجية والموثوقية والمشاركة - ومثال واضح ضد الشرب - مئات الأمسيات القبيحة ، مما زاد من الانزعاج في الأماكن الخالية حيث كانت الليالي ، مخلفات نفسية لا تطاق - ومع ذلك لم أكن قادرًا تمامًا على التمسك بقراري ، والانتقال إلى الحياة النظيفة التي أشتهيها. سحب الكحول ، وما الذي يمكن أن يفعله لي ، كان قوياً للغاية.

لقد جعلني الكحول أشعر بأنني مؤنس ومضحك وجريء ، وإن لم يكن جميلًا بما فيه الكفاية ، فقد سمح لي على الأقل بنسيان وجهي. لقد حررتني على مر السنين من الرتابة ، وجعلت الإحراج الاجتماعي مقبولاً ، وعلمتني كيف أستمتع ، عرفتني على الأولاد ، وأزاحت خوفي من الناس ، وأعطاني القدرة على التحدث مع أي شخص. عندما أفكر في نفسي في المدرسة وفي الكلية بدون كحول - متقلبة ومخيفة ، غير قادرة على الحفاظ على اتصال العين ، وخائفة من الغرف المضاءة بأنوار زاهية - أرى مدى عمق الاعتماد على المراهقين من قبل.

لقد اكتشفت أن زجاجة واحدة من الجعة أطلقت شخصيتي الحقيقية. بحلول نهاية الزجاجة كنت واثقا من الاسترخاء والبراعة. كانت المشكلة هي أن الزجاجة أطلقت عطشي أيضًا ، وتجاوزت هذا التوازن المثالي للثقة بالنفس لشخص جاهدت في تصرفاته الأكثر وضوحًا وبغيضًا. عندما ، في نهاية السنة الثانية من دراستي في الجامعة ، عرض الطبيب دواء كحل للخروج عن السيطرة وأحمر خجولته لأناقش معه شعرت بالصدمة والخجل. كانت مضادات الاكتئاب غريبة وغامضة بالنسبة لي ، مثل الحمص أو الطماطم المجففة تحت أشعة الشمس ، فقط أقل متعة. لم يكن لدي أي علم بقضايا الصحة العقلية أو انتشارها في المجتمع. كان الناس إما عقلية أو لا من أين كنت.

يا عزيزي ، نسيت أن تأخذ الدواء لها! ها! ها! ها!

لقد تركت جراحة GP خالية من اليدين ، وتوجهت إلى الحانة لتناول جرعة من الدواء الذي تمت المصادقة عليه اجتماعيًا: الجعة. استمر هذا لسنوات ، إلى جانب علامتي التجارية القوية الخاصة باستراتيجيات مكافحة الخدود الأخرى - أي تجنب الكافيتريا والمكتبة والسوبر ماركت خلال ساعات النهار ، والبقاء متيقظين باستمرار للأشخاص الذين كنت أكثر يأسًا للتواصل معهم حتى أكون متأكداً من الهروب قبل أن يحاولوا التحدث معي. في اليوم الذي تجمعت فيه عن خزائن وخزائن في المراحيض لتجنب رؤية الأشخاص الذين أحببتهم ، في الليل ، بحثت عنهم ، حريصة على إظهار الحقيقة الحقيقية لي. ساعدني الكحول على إطلاق شخصيتي.

كان الشرب مثل المستقبل ، وهو أمر لا مفر منه وغير ملموس لم أفكر فيه. عندما اقترح أصدقائي الأحاديون الجدد والحيون أني قد تغيرت إلى الأسوأ عندما شربت ، ألقيت باللوم على زوجي الخافق (ستيلا) ووعدت بعدم شربه بعد الآن ، لكن في الواقع ، توقفت عن الشرب معهم. عندما أشار صديق آخر إلى أنني فعلت الكثير من الأشياء التي أعربت عن أسفها عندما كنت في حالة سكر ، وافقت ، للأسف ، على نعم فعلت. لكن ألم يكن الجميع؟ لم يكن لديه أي فكرة عن أنني لم أتذكر جزءًا كبيرًا من المساء المعني ، ولم أستطع أن أخبره لأنه سيعلم ذلك. بالنسبة لي ، كان الشرب دائمًا مسألة التخلي عن نفسي. لم أدرك حتى وقت قريب مدى هذه النقطة.

كان الكحول ضروريًا جدًا ولم ألاحظه. وإذا حدثت أوقات سيئة في بعض الأحيان ، فماذا؟ أنه كان يستحق ذلك. علاوة على ذلك ، كان خطأي ، لأنني خلطت مشروباتي أو شربت أرواحًا بنيًا أو شربت طلقاتًا أو بدأت في وقت مبكر جدًا أو شربت سريعًا أو بدأت متأخرة جدًا واضطررت إلى "اللحاق بالركب" أو نسيان تناول الطعام أولاً أو شربت مع شراب الخمر أو شربت مع الناس الذين لا يستطيعون شرب الخفة التي جعلت من مخمور بلدي واضح. عندما فشل كل شيء آخر ، كنت ارتفعت.

لقد ارتفعت كثيرا.

في منتصف العشرينات من عمري ، كرهت الكحول بقدر ما أحببته. البقايا ، والإهانات ، وعجز سكران عن الاختيار بحكمة والحفاظ على سلامتنا ، قد طغى على قدسية الرومانسية الأولى. كنت متعلمًا بطيئًا ، لكنني رفضت الاستسلام لهذا الدرس. الجزء المحب للكحول مني نقل ذكريات سيئة سيئة إلى الخلف ، ودفعت ذكريات طيبة إلى الأمام. علق بيرة باردة في حديقة بيرة مشمسة في أعلى وعيي تمامًا ، مثل زوج من الزهر حول مرآة الرؤية الخلفية في ذهني ؛ بؤس إخبارك بقصاصات من تعتيم بينما شق بجنون العظمة وعصي في الفضاء المظلم في الحذاء حيث تم الاحتفاظ عجلة احتياطية.

كان بالضبط مثل البقاء مع صديقها المسيء. ارتدي ملابسي ، وأحلم بالرومانسية ، ثم تبكي للنوم لأنه كان قاسيًا جدًا. حلف اليمين لرؤيته مرة أخرى إلى أن تصطدم به في المرة القادمة ، وبدا جميلاً أنك نسيت الألم أو أخبرت نفسك أنه ليس بالأمر السيء ، فأنت تستحقه ، لأنك أردت فقط أن تكون بالقرب منه مرة أخرى. لقد أحببته كثيرًا! ولم يقصد إيذائك! إذا كنت قد حاولت أكثر صعوبة ، مرة أخرى ، فستتعامل معها بشكل أفضل ، وستفعل كل شيء بشكل صحيح ، وسيكون مثالياً مرة أخرى ، كما كان في البداية! هذه المرة ستكون مختلفة. انت تشاهد!

استمرت علاقة الحب / الكراهية بالكحول لأكثر من عقد من الزمان قبل وصولي إلى سنوات التداول. لقد أصبحت قائمتنا الخاصة بتناول المشروبات الكحولية ولا تنمو ، أصبحت أكثر وضوحًا وكذلك الألم الذي أصاب كسرها. مكاييل قليلة ، ثم المنزل. لا مزيد من المشروبات بعد منتصف الليل. لا النبيذ مع العشاء. لا شرب قبل الساعة السابعة مساء. ليلة واحدة للشرب في عطلة نهاية الأسبوع ، ولكن بعد ذلك "بضع" فقط ، و (تم تجاهل القاعدة منذ عام 2001) بلا لقطات مطلقًا. لقد واصلت إبرام صفقات متعلقة بخبز أكثر من مندوبي المبيعات الدوليين لشركة Budweiser. الآن فقط اهتمت بالفعل.

تكمن المشكلة الأساسية في أنني لم أستطع أن أكون رصينًا وشربتني وأجلس لأجلس وأوافق على ما يشكل "بعض المشروبات". اعتقدت Sober-me اثنين أو ثلاثة ، قمم ، في حين عانيت في حالة سكر حالة غير معروفة تسمى شلل البراز. لقد أصابها بعد الرشفة الأولى وجعلت المصاب غير قادر على مغادرة الحانة قبل أن يتوقف عن التقديم.

أتاحت اللحظة التي التقى فيها هذان الشخصان "المتقابلان" فرصة لتوقيع اتفاق ، لكن الأمر كان مثل الشرطة مقابل تجار المخدرات في The Wire - المنافسة لم تكن عادلة ، والرهانات لم تكن هي نفسها: مخمور لي ستفعل أي شيء لشرب ، إنها تقاتل من أجل البقاء ؛ إن الرصين يعشق عدم شرب الخمر ، لكنها متعبة للغاية ، وأكثر من أي شيء آخر ، إنها تريد الاسترخاء فقط ؛ على وجه الخصوص ، إنها بحاجة إلى إرخاء أعصابها قبل هذه الصفقة المهمة التي تغيّر حياتها والتي توشك على التوسط فيها ، وهي تعرف أكثر من أي شيء أن مشروبًا واحدًا سينتهي به الأمر ، لكن مع "الحافة" تشعر بالحاجة الملحة لعدم شربها ( ربما هذا هو الحافة) ، وهي تنسى مؤقتًا أنها الشخص الذي أبرم العقد ، الذي من المفترض أن يحصل على التوقيع. هذا الفاصل هو كل احتياجات لي في حالة سكر. نهاية الليل وهي ترقص ، مرة أخرى ، بموجب عقد حلويات.

كانت السنوات القليلة الماضية من الشرب فرحة نسبيًا كما رأيت عادتي لما كانت عليه. ربما بدأت أخاف الكحول أكثر مما احتاجه. لأي سبب من الأسباب ، أصبح من الواضح لي أن العلاقة كانت سامة ؛ وفي النهاية ، تفوقت الأوقات السيئة ، دون شك ، على الخير ، وقد تخليت عن محاولة شرب مثل رجل نبيل.

الوعود لم تنجح أفضل النوايا في العالم لم تنجح. يناير الجاف لم ينجح. عدم شرب الخمر البني / دينار / الفودكا / على معدة فارغة / لقطات / البيرة / نصفي لم تنجح. كتابة NO الكحول في العواصم في الجزء العلوي من أجهزة الكمبيوتر المحمولة لم تنجح. الاتفاقيات مع شرب الأصدقاء لم تنجح.

بعد حالة سكر معتدلة ، أمسيات قبيحة بشكل معتدل مقارنة ببعض من نتن الرائحة التي مررت بها على مر السنين ، أدركت أخيرًا أنني لم أستطع أن أتعلم هذا الدرس بنفسي.

في تلك اللحظة الجميلة من الفرصة ، تواصلت وطلبت المساعدة. إذا كنت تريد تغيير الأشياء ، فعليك أن تفعل شيئًا مختلفًا ، بعد كل شيء ، إذا كانت نظرية جنون أينشتاين تعني لك شيئًا. اتضح أن هناك العديد من الأدوات وشبكات الدعم التي تريد المساعدة: AA ، Smart Recovery ، Soberistas ، Hip Sobriety ، This Naked Mind، Recovery Elevator ، ليست سوى عدد قليل من الأشياء التي استخدمتها على طول الطريق.

استغرق الأمر وقتًا طويلاً ، لكن القرار جاء عندما أدركت الرصين أن سكرانًا لن يوقع على الصفقة التي من شأنها أن تفسدها. أود أن أتوقف عن التفاوض مع مهووس ، وتزوير العقد بنفسي.

نشرت لأول مرة في beautifulhangover.