ما حدث لي بعد التخلي عن خمر لمدة عام

كان لدي قصة حب غامرة مع الكحول منذ أن كان عمري حوالي 15 عامًا. في البداية ، لا يبدو شربي مختلفًا عن نظرائي ؛ عندما تكون في المدرسة الثانوية ، فإن وصولك المحدود إلى الأشياء يعني أنه عندما يكون لديك فرصة للالتقاء مع الأصدقاء في حفرة الحصى أو في الغابة خلف سقيفة جد شخص ما ، فأنت تشرب مثل الوحش. لا تختلف الكلية كثيرًا ، باستثناء فجأة ، يمكنك جميعًا أن تتراكم في سيارة شخص ما وتذهب إلى متجر المشروبات الكحولية بنفسك. وحتى في أوائل العشرينات من عمري ، بدا أن تناول المشروبات الكحولية طوال الليل طوال الليل كان يتماشى مع ما يفعله أصدقائي وزملائي.

المؤلف ، المركز ، في الليلة الأخيرة من الشرب.

في مكان ما على طول الخط ، ومع ذلك ، بدأ شرب بلدي في التغيير. أقل وأقل منه كان يحدث خارج المنزل. في أكثر الأحيان ، كنت أنتظر حتى تذهب زوجتي وطفلي إلى الفراش ، وكنت أجلس وحيدًا في وقت مبكر من الصباح الباكر ، وسكب الزجاج بعد كوب من البوربون في الصخور ، ثم كوب نصف لتر ، حتى ظلمت ظلامًا (وهو ما اعتقدت أنه "نائم" في ذلك الوقت) ، فقط للاستيقاظ في اليوم التالي ، والشعور بالرعب ، والقيام بذلك مرة أخرى.

قضيت حوالي 15 عامًا في هذه الدورة. العمل ، والشراب ، والنوم ، صداع الكحول ، كرر. عندما يزور الأصدقاء ، سأكون دائمًا آخر شخص يذهب إلى الفراش. كنت الشخص الذي كان يحضر ضعف كمية الكحول في حفلة العشاء مثل أي شخص آخر. لقد اتخذت كل الخطوات الكلاسيكية لمحاولة التحكم في الشرب ، في سلسلة لا نهائية من الصفقات مع نفسي. أود أن أشرب بصرامة فقط في عطلات نهاية الأسبوع ، على سبيل المثال ، أو أود أن أشرب فقط عند الخروج اجتماعيا مع الأصدقاء. كنت أشرب فقط في حفلات الزفاف (أو الطلاق) ، أو بطريقة أخرى فقط في الحالات التي يكون فيها عدم شرب سيخلق قضية اجتماعية أكثر من الشرب. لقد أبرمت مليون صفقة مع نفسي ، يائسة لإيجاد طريقة لإبقائها كلها تحت السيطرة ، وفشل في كل مرة.

شرباتي أصبحت مشكلة. لقد قبلت هذه الحقيقة ، لكنني لم أكن أهتم بها كثيرًا ، لأنه في رأيي ، لم تكن هناك أي عواقب. كنت مدمن على الكحول ، بالتأكيد. ولكن من يجب أن يهتم؟ لم يفوتني يوم من العمل بسبب مخلفات الطعام. لم أكن أشعر بالسلب على زوجتي أو أطفالي ، أو كنت أسيء معاملتها. هل كان بالفعل إدمانًا على الكحول ، إذا لم يكن له أي تبعات؟ لم يكن هذا ما يشبه "كونك بالغًا"؟

في 3 مارس 2017 ، تغير كل شيء ، بعد أن تم إلقاء القبض علي بتهمة جنحة غير عنيفة ، بعد ليلة من الشرب الكثيف. هزتني في مؤسستي. في لحظة ، كان عليّ مواجهة كل هذه "الحقائق" التركيبية التي نبنيها نحن بالغون حول حياتنا ، ونواجه خطر الانفصال عن الجميع وكل ما أحب ، وأقر بأنني سمحت لي بالاعتماد على هذا مادة واحدة تنمو إلى مستوى حيث يجعلني الكحول قادراً على نسيان أسرتي وسلامتي ومسؤوليتي تجاه مجتمعي. لم أستطع ترك الأمر مستمراً ، وفي تلك الليلة ، تناولت آخر مشروب تناولته منذ عام ، حتى كتابة هذه السطور.

المؤلف ، في الوقت الحاضر.

لست أول شخص يكتب مشاركة مثل هذا. هناك الكثير من المقالات التي تطفو على شبكة الإنترنت بعناوين مثل ، "إليك ما يحدث لجسمك بعد عام بدون كحول". إنها مشجعة ، لكنها تميل أيضًا إلى التركيز على كيف ستكون حياتك خيالية بعيدًا بطريقة سحرية استراحة ممتدة من الصلصة. ولكن رغم أن التجربة كانت إيجابية بشكل عام ، إلا أنها كانت أيضًا واحدة من سنوات الجحيم التي تتسم بالوعورة. أردت أن أكتب عن كل من التغييرات الإيجابية التي مررت بها في عام من الرزانة الكاملة ، وكذلك بعض العواقب السلبية غير المتوقعة التي أثارت انتباهي.

لنبدأ ، هل نحن؟

مثيرة لتخفيف الوزن

الشيء الذي لاحظه الأشخاص الذين لم يروني في غضون بضعة أشهر هو فقدان الوزن بشكل ملحوظ. أنا لا أملك مقياسًا ، لذا لا يمكنني أن أكون متأكدًا ، لكنني أقدره في مكان ما في نطاق 20-25 رطلاً. شيء واحد أعرفه على وجه اليقين هو أن ملابسي توقفت عن الملاءمة ، وذهبت من ارتداء بنطلون بخصر 34 بوصة ، إلى وسط 30 بوصة ، وهو المكان الذي كنت فيه في الكلية. يبدو الأمر وكأنه عودة إلى نوع الجسد الذي أمضيته معظم حياتي في البالغين ؛ لم أكن أدرك تمامًا كيف أصبحت منتفخًا ، حيث عبأت حوالي 190 رطلاً على إطار 5 "10".

أعتقد أن هناك بعض الأسباب لذلك. أولا ، من الواضح ، هي آثار النفخ من الكحول. لكنني أيضًا أمارس الرياضة لأول مرة منذ عقد من الزمان ، ويعود السبب في ذلك جزئيًا إلى أن الإقلاع عن الشرب زاد من مستويات طاقاتي الكلية ومواقفي تجاه نفسي الجسدي (المزيد حول هذا الموضوع لاحقًا). عندما تطبخ من أجل لقمة العيش ، وتقضي كل وقتك في ركوب الدراجات بين أن تكون في العمل ، أو أن تكون في حالة سكر ، أو أن تكون نائماً ، تميل الفترات التي لا تتناولها للشرب إلى امتلاء المزيد من البرغر بالجبن والقضاء على تمارين رياضية على الطريقة العسكرية.

لا تفهموني خطأ: لن أكون أبدًا من النوع الذي يحتفل بـ "اليوم الرباعي" في صالة الألعاب الرياضية. لكن حتى أن أبدي قدرًا من الاهتمام الأساسي بجسدي ، وأداء بعض التمارين الرياضية في المنزل ، ومشاهدة ما آكله ، يبدو أنه أزال الكثير من الأضرار التي لحقت بالشيخوخة وأبطأ عملية الأيض. كان الكحول ، والنظام الغذائي الثابت للـ nachos الذي تتبناه لمحاولة تخفيف آثاره اللاحقة ، هو السبب الرئيسي في ذلك.

الأرق الشفاء

عندما تعتمد على الكحول ، فإنك تميل إلى البدء في قبول الكثير من الأشياء الخاطئة جسديًا ، حيث إنها مجرد "الأشياء". وبينما يعلم الجميع أن الكحول يضر بشدة بأنماط النوم العادية ، فإنني استقر على الاعتقاد بأنني عانيت من نوع من الأرق النادر غير القابل للشفاء. عندما حان الوقت للذهاب إلى النوم ليلا ، كنت أستخدم شرابًا صحيًا لتخفيف شعوري بالوعي. وإذا استيقظت في منتصف الليل ، أو حتى في الصباح الباكر للغاية ، وهو يدقق المنزل وحدي في الظلام ، كنت أعرف أن نصف زجاجة من النبيذ سيكون الشيء الوحيد الذي أحتاجه لمساعدتي في العودة للنوم . لقد اعتقدت حقًا أنه بدون الشرب ، كان النوم مستحيلًا بالنسبة لي.

لدهشتي ، كان الكحول هو السبب طوال الوقت. في غضون بضعة أيام من التخلي عن الشرب ، وجدت أنني كنت أغفو بسرعة ، وأظل نائماً طوال الليل ، وأستيقظ دون تنبيه ، وشعور بالانتعاش وجاهزًا لمواجهة يومي. مرة أخرى ، جعلني الكحول أؤمن أنه كان الحل لوجود عيب شخصي ، وهو ما خلقه في حد ذاته.

تحسين وضوح العقلية / التوازن العاطفي

هذا هو الشيء الذي لا تلاحظه حقًا ، لأنه يحدث ، وفقط في عام من النظر إلى الخلف ، ترى مدى تغيره. أدركت الآن أن قدرتي على التفكير واتخاذ قرارات ذات مغزى والعمل على حل المشكلات اليومية في حياتي أصبحت باهتة للغاية. وبالمثل ، كانت مشاعري تزداد بشكل لا يمكن التنبؤ به ، مع تقلبات كبيرة بين الاكتئاب العميق والفرح الخالص مرة أخرى ، لقد تصدت للتو إلى ضغوط مرحلة البلوغ. من الصعب شرح ما تغير في العام الماضي ، بخلاف ذلك يبدو أنه يوجد توازن أكثر في تفكيري ، وقدرة على تحليل المواقف التي نواجهها جميعًا يوميًا ، واتخاذ قرارات من شأنها التأثير إيجابًا على الطريقة التي أتفاعل مع العالم. أعتقد أن الحدة لم أكن أدرك أنها تتآكل ببطء.

حتى الآن جيد جدا ، أليس كذلك؟ فيما يلي بعض ... أشياء أخرى حدثت هذا العام.

الإدمان القديم مرة أخرى

كنت أدخن السجائر حتى بلوغي الثلاثين من العمر ، وأحصل في النهاية على حوالي عبوتين في اليوم. تمكنت أخيرًا من الإقلاع عن التدخين ، بفضل دواء Chantix ، والذي فضلته في إنقاذ حياتي. قضيت ما يقرب من عشر سنوات حتى لا أفكر في السجائر ، وأشعر بالاشمئزاز من رائحة دخان السجائر ، وأتساءل كيف تخليت عن الكثير من حياتي لمثل هذه المادة الكيميائية الغبية والإدمان.

ثم ... حدث شيء ما. بعد بضعة أشهر من رصيدي ، ما بدأ بعدد قليل من السجائر إلى الوراء خلف المطبخ ، متجولًا مع الموظفين التابعين لي حول كل ما كان يحدث في مطعمنا ، كان يتحول إلى بضعة سجائر أخرى. في غضون أسبوع ، عدت إلى تدخين علبة سجائر يوميًا ، الأمر الذي أثار دهشتي الكاملة.

كان محبطا. في أحد مجالات حياتي ، أحرزت الكثير من التقدم ، حيث أخفقت الزجاجة بنجاح ، ولكن فقط لبدء التشبث بعكاز مادة أخرى. لقد عاودت سنوات من الشرب تجديد عقلي ليصبح معتمدًا تمامًا على تجربة الارتفاعات والانخفاضات الكيميائية ، كرد فعل لأحداث حياتي. لديك خبرة ، وإدخال مادة كيميائية ، لديها شعور. لم يكن بحاجة إلى الكحول. كما اتضح فيما بعد ، فإن وجود أي شيء يدخل بشكل مصطنع تلك القمم والوديان في كيميائي في ذهني هو شيء أتوق إليه.

لقد تمكنت من الخروج من السجائر مرة أخرى ، على الرغم من أنني أشعر بالحرج للاعتراف بأنني أمتص جهاز تبخير إلكتروني مع كل الضراوة الشديدة لصبي يبلغ من العمر 15 عامًا في أول حفل له في Avenged Sevenfold. يبدو أقل خطورة من السجائر ، لكنه لا يزال غير جذاب. أحاول وسبب أنه على عكس الكحول ، لا يزال بإمكانك العمل بشكل جيد إلى حد ما ، مع الحفاظ على تبعية النيكوتين. حتى ، بالطبع ، تموت من السرطان. سأعمل عليه. إدمان واحد في وقت واحد.

بعض العلاقات تنهار ...

أدى اختيار الإقلاع عن الشرب إلى إصابة شخص آخر كبير ، في شكل زواجي لمدة عشر سنوات من أم رائعة لأطفالي. لن أحاول تفريغ عشر سنوات من التاريخ على هذه الصفحات ، لكنني أعتقد أن الاعتدال كان عاملاً كبيراً. كنت أدفن الكثير من المرارة والألم والاستياء تحت طبقة سميكة من المرغريتا ، وبدأ الوقت الذي أمضيته بمفردي ، والشرب في ساعة متأخرة من الليل ، في الشعور بالوقت الوحيد الذي كنت فيه "نفسي حقًا". فكرة سخيفة بوضوح ، إذا نظرنا إلى الوراء. لكنني أعتقد أنه عندما تستخدم الكحول لتهدئة مشاعرك ، ثم تتوقف فجأة عن فعل ذلك ، فأنت متروك لمواجهة الكثير من الحقائق حول علاقتك التي كنت تريد تجاهلها ، أحيانًا لسنوات في وقت واحد .

من الصعب. إنه صعب على كلينا ، وهو صعب على بناتي الصغار. أستمع إلى أكثر بكثير لو ريد الآن. في النهاية ، على أية حال ، أعتقد أن إعادة التعيين الصعبة هذه في علاقتنا ستكون في النهاية جيدة لنا جميعًا.

... بينما يصبح الآخرون أقوى من أي وقت مضى

عندما تتفاوض مع إدمانك ، تعدد كل الأسباب التي تجعله على ما يرام وتحت سيطرتك. إذا كان لديك أطفال ، فأنت تقنع نفسك بأن شربك لا يؤثر عليهم. بعد كل شيء ، إذا كانوا يذهبون إلى المدرسة كل يوم ، ولديهم سترة دافئة لارتدائها ، وليس لديهم أي كدمات غير مبررة على ظهورهم ، يجب أن تفعل شيئًا صحيحًا ، أليس كذلك؟

في حين كانت الفتيات دائمًا يعتنين بي جيدًا ، إلا أن ما أراه الآن هو أنه بينما كنت أشرب الخمر ، كنت لا أزال أخدعهن. ربما ليس بدافع الحب أو الرعاية أو الأشياء التي يحتاجونها. ولكن كانت هناك بالتأكيد أيام لم يحصلوا فيها على نسخة من المائة في المئة من نفسي ، حتى لو كان ذلك واضحًا في عدم مشاركتي معهم تمامًا ، أو عدم الرغبة في ارتداء ملابس أو بناء حصن شامل في منتصف بعد الظهر. بينما كنت أؤدي واجبات الوالدين ، لم أكن هناك دائمًا معهم ، كما أنا الآن. لا تعتقد أنهم لاحظوا. لكنهم يفعلون.

ما يقرب من إشباع شهية لالحلوى

تعكر بقع الاطفال. مساومة بن شرائح الفاكهة السكرية. الفراولة إم آند إمز مثل woah. منذ أن تخليت عن الزجاجة ، لاحظت شغفًا بالسكر يكفي لإعطاء الشخص المصاب بمرض السكري ، وجعل أفضل صديق لي مدى خمس سنوات من العمر. أحسن تخميني هو أنه عندما تكون شاربًا معتادًا ، تعتاد على تناول دلاء من السكر مع كل كوكتيل ، وعندما يتم قطعها فجأة؟ الجني Stix للجميع!

قد يقع هذان العنصران التاليان في فئة "الكثير من المعلومات" ، لكنني أعتقد أنهما جديران بالملاحظة.

حرقة في المعدة وعسر الهضم

كنت قد بدأت تعاني من بعض حرقة لا يرحم جدا. لقد كنت دائمًا معدة من الحديد الزهر إلى حد ما ، مع نظام غذائي ثابت يتكون في معظمه من الهالابينو والجبن والبيرة البلجيكية. لاحظت زوجتي أنني كنت أقضي المزيد من الوقت في التجول في المنزل مع كف يدي وهو يضغط بقوة على عظم القص ، في محاولة غير واعية لإخماد النيران التي بدأت تندلع في أحشاءي في أي وقت كنت أتناول فيه أي شيء تقريبًا .

كما بدأت أتقيأ نفسي مستيقظًا في منتصف الليل ، فمحمض المعدة يعيد تدفق نفسه إلى المريء أثناء نومي ، ويوقظني بإحساس مميز بأنني كنت أغرق في نومي.

لم يكن رائعا. لقد انتهى الأمر تمامًا الآن.

هذا غريب الإحليل شيء

إليك واحدة لاحظتها فقط ، حيث كنت أفكر في هذا العام الماضي. إنه إجمالي ، ولن أخوض في أي تفاصيل أكثر من اللازم. إذا كنت قد شربت ، وشاركت في أي عمل جنسي ، سواء مع شريك أو مع نفسي ، فقد أصبت بإحساس شديد بالحرقة بعد ذلك مباشرة ، وكان ذلك مؤلماً بدرجة كافية لدرجة أنه لن يسمح لي بالنوم. بدلاً من ذلك ، كنت أقوم بإيقاظ المنزل ليلا ، وأخذ زخات المطر ، وأحاول أن أزيد من التبول ، وفي النهاية ، أشرب أكثر لإسكات الألم.

لم يحدث هذا ما لم أكن قد شربت ، وما زلت لا أعرف تمامًا ما الذي يحدث ، نظرًا لأنك بلا شك تدرك ذلك الآن ، فأنا لست أخصائيًا في أمراض المسالك البولية. أفضل تخميني (غير المطلق) تمامًا هو أن الحيوانات المنوية في حالة سكر كانت لديها حركة منخفضة ، وكانت تتعثر في مجرى البول ، حيث كانوا يتنافسون على الفضاء مع كل البيرة المحلية التي كنت أحاول أيضًا إخراجها من هذا الأنبوب الصغير. أنا أعلم. أنا آسف. لكن فقط اعلم أن هذا لم يحدث مرة أخرى ، لأنني توقفت عن الشرب.

السماح لنفسي "الانغماس في الذات" من العلاج

لقد أمضيت ما يقرب من 40 عامًا في فكرة الدخول في العلاج. بدا الأمر وكأنه الكثير من التحديق السرة ، عندما كان ما يجب أن أفعله حقًا هو الذهاب إلى العمل وتمتصه. بدأت العلاج عندما أقلعت عن الشرب ، وما تحول إلى مساعدة في تعاطي المخدرات ، تحولت إلى برنامج شامل للعمل على نفسي أو مشاكل الكحول أو غير ذلك. ساعدني العلاج في تحديد الأنماط في أفكاري وسلوكيات التي لم ألاحظها بمفردي ؛ في حالتي ، أدت مقاومة الانعكاس الذاتي إلى زيادة الاعتماد على الكحول ، والآن ، في سن متقدمة ، أخيرًا أختبر مدى توافق بعض أجزاء حياتي معًا ، وكيفية التعامل معها لهم بطريقة أقل التدمير الذاتي. لا أحد لديه القدرة على أن يكون محايدًا بنسبة 100٪ وموضوعيًا في تقييم أحداث حياتهم ، على الرغم من أن الكحول قد يساعدك بالتأكيد على الاعتقاد بخلاف ذلك.

لقد كانت سنة تحولية ، وأنا بالتأكيد بعيد جدًا عن حل كل هذه الأمور وحلها. وليس لدي أي مصلحة في الوعظ بعبادة الرزانة لأي شخص. لم تثبت لغتي من البرامج المكونة من 12 خطوة أنها مفيدة للغاية بالنسبة لي ، ولا أعتقد أنه من واجبي تعيين أي شخص. لم يكن أحد يحب بوربون أكثر مما أحببت ، ولن أخبر أي أحد أبدًا أنه يتعين عليهم التخلي عنه. كما أشرت أعلاه ، مقابل كل تغيير إيجابي رأيته في العام الماضي ، كانت هناك تداعيات سلبية مرتبطة بالتخلي عن الزجاجة.

إذا كنت ستنغمس في استعارة لا تصدق ، فهذا هو: عاجلاً أم آجلاً ، يأتي كل مدمن وجهاً لوجه بحافة منحدر ، مع كانيون ضخم يتجاوزه مباشرة. الكثير من الناس يمرون حتى الحافة ، وربما يتركون قدمًا واحدة قبل أن يقرروا ما يجب القيام به بعد ذلك. يعود بعضهم ببطء بعيدًا ، قبل الدوران والعمل بأسرع ما يمكن في الاتجاه المعاكس. أما الآخرون ، الذين اقتنعوا بأنهم يستطيعون التغلب عليهم إذا قفزوا بقوة كافية ، فدفعوا إلى الأمام حتى وفاتهم.

إليك كل ما سأقوله ، في الختام. إذا كنت تعتقد أن شربك أصبح مشكلة (وإذا كنت تفكر في ذلك ، فمن المحتمل أن يكون كذلك) ، لكن لا يمكنك أن تتخيل الذهاب بدون أسبوع كحول ، لأنني لم أستطع ذلك قبل عام ، أريدك أن تعرف أنه يصبح أسهل وأكثر طبيعية. الأشياء التي تشعر بها في البداية كنت في عداد المفقودين (ليالٍ خارجية مع أصدقائك! الطريقة التي تتذوق بها البيرة مع أجنحة بافالو! Margaritas على الشاطئ!) تبدأ في أن تصبح ثانوية عن الأشياء الأخرى في حياتك التي تكون إيجابية للغاية.

ببطء ، قرار البدء في الشرب مرة أخرى ، يبدأ بالشعور بأنك سوف تتخلى عن كل هذه الأشياء الرائعة الأخرى. إذا بدأت في الشرب مرة أخرى ، فسأقوم باختيار واعي لأكون أقل صحة. للحصول على علاقة أقل إرضاء والوفاء مع عائلتي وأحبائهم. أن تكون ، جسديا ، نوع من الفوضى. أن أكون أقل قدرة على العمل يوميًا ، بأفضل ما أستطيع. وعندما يبدأ قرار التوقف عن تناول الكحول بشكل أكبر مثل قرار البدء في الشرب وفقدان هذه الأشياء الأخرى ، فإنه لا يبدو حقًا خيارًا على الإطلاق.